個人檔案發呆のCat γ^ ^γ Love ωǒ, lo...相片部落格清單更多  |  工具 說明 |
|
發呆のCat γ^ ^γ Love ωǒ, love ωǒ の dog.Dont cry caz itz over, Smile caz it happened. 4月8日 空隙闲话这个世界上生存着三种人, 幸福的, 不幸的, 和混混噩噩的. 至于那盲目的人, 自然盲目对待. 幸与不幸的族群, 相互交错. 每天都有美好的事物诞生. 每天也都有悲情上演. 今日的希翼, 也许伴随的是下一刻的幻灭. 昨日的绝望, 也许此刻已经消失在云端... 所以, 我是个信奉相对论的人. 又或许, 只是一种自我慰藉的思维方式罢了. 只是唯一重要的是, 当幸运之神垂怜时, do we really feel it? 然后, 学着感恩. 11月3日 十年 有些话闷锅了十年, 无意间被倒出, 少了曾经那份羞涩, 却多出了几分释怀的窝心。 原来，在那个青涩的年代，并不是孤单的。 深深庆幸不曾有过开始，才得以拥有今日的延续。 我是抱着一颗感恩的心接受这句迟来的话， 当作是对于过去一个更完美的诠释。 原来，一直都幸福。 9月12日 The End.如果, 结束是一个开始, 那么我的起跑线在哪个位置呢? 很喜欢把人生比喻为一个漫漫长路的旅途. 途中, 和谁擦肩而过, 在哪里驻足歇息, 都将成为过去. 唯一不变的, 是自己长长的身影, 无尽蔓延在夕阳下的小路上... 空气中凝结的, 是欢笑, 是泪水, 是那些述说不尽的回忆, 给予我呼吸的氧分. 在这段长途跋涉的过程中, 我逐渐透视到自己的软弱与无助. 一路行走, 最终走向何处? 抑或是, 会像那些许许多多和我一样徒步旅行的人们, 找到一个他们认为值得停留的地方, 或者一个值得安定的旅伴, 从此一生. 我曾天真的以为, 这两者都不难, 欠缺的只是一次机会. 在这个"爱情"泛滥的世界里, 究竟是哪些因素决定幸福呢? 当自我保护意识太为强烈的情况下, 我们应该为彼此让步到哪种境界才可以携手? 一度以为"性格不合"只是人们用来自我解脱的借口. 一度以为包容, 理解, 甚至改变, 是可以超脱任何问题的. 临到了, 终究是个体的我们, 做不到的, 其实是彻底. 总算是有些体会到某人说过的"都是社会的错". 尤其, 当你已经尽力的时候. 所谓的道德理论, 为人标准, 已经不再是律法上文笔画押下的文字了, 它们寄居在每个人的思维里, 像一个尺度, 逐步衡量. 唯一不同的, 仅仅是每个尺度的长短偏差罢了. 似乎比起爱, 它们更为适者生存. 在这个天天阳光洋溢的城市里, 第一次深切地感受到冬季即将来临. 9月10日 I couldn't help but wonder...莫名的恐慌. 那是股寒流, 悄然涌上心头. 长久以来努力隐藏的无可救药的悲观主义, 瞬时间冲破了防线... 如果冷漠是为了坚强, 淡然是为了生存, 逃避是为了保护, I couldn't help but wonder, is there a limit, for all? 无可否认, 我是个胆小的人. 胆小到一种地步, 连自己都无法不蔑视自己... 在所谓坚硬的蟹壳下, 柔软的躯体顽固抵抗着阳光, 会不会萎缩, 继而走向末日... I couldn't help but wonder, is there a cure, for all? 噩梦连连的夜晚令人畏惧. 如果可以, 我希望能记得那些恐惧, 摊摆出来, 一一解答. 究竟, 我在害怕什么. 6月22日 无奈之书有些情愫培养的是生命中无法承受之重. 如果可以一傻到底, 倒也落得轻松. 偏偏却是个颠倒其中的人, 该糊涂的时候, 眼如明镜. 常常觉着自己仅仅是一个玩物, 挥之则来, 呼之则去... 可以任意枉然地斥骂, 爱抚, 倾诉, 甚至连最隐私的事情也拿来肆意张扬. 疼爱, 由心而生. 那是一种最原始的爱. 我了. 彼此的心已无需言语连贯, 只是往往感受到的是冰隔万里之哀... 顿悟, 包容是一回事, 次次包容又是另一回事. 人常说, 哀大莫过于心死. 在我看来, 哀大莫过于心要死不活... 命已如此, 唯今仅剩空长叹~ 徒悲切... 5月23日 憔...战战兢兢地过活换取的原来是一钱不值的结果... 无论再如何努力, 再如何毕恭毕敬, 也得以这般不堪... 唯耳伤心已? 吾以不然... 近来好不容易调整过来的心态全盘扰乱. 多日没有好好休息了... 不知道这样的日子何时为尽... 风萧雨冷黄昏近 孤影只去陌路林 5月8日 外婆外婆走了. 也是直到今天收到舅舅寄来的照片才顿然醒悟... 脑海里纷杂的旧画面层叠而现. 那个曾经每日起早贪黑穿梭于教会和医院之间的传道人, 那个每当我回老家都会下厨做我最爱的小鸡炖蘑菇的外婆, 那个在她人生最后一段我都没有陪在身边的亲人... 记得外公走的时候, 我哭到昏倒过, 可是面对外婆的离去, 我的脸上一直是干涩的. 对于这点, 我很内疚... 也许是隔着太远的距离, 也许是没有能够握着她的手说再见, 也许... 但就像对外公那般, 外婆的笑, 我会记得一辈子. 毕竟在这世上, 没有几个是可以真正称作亲人的. 近来忧心的事情有些多, 家庭, 学业, 感情... 欣慰的是, 面对的态度还是端正的~ 尽力而为, 成败在天. 4月6日 another long night.好些日子没碰San Antonio了. 今晚借着心情低潮的借口倒上了一杯. 舒心地夹杂些苦涩, 是酒, 是心... 是不是时间久了, 摩擦就肆无忌惮地恶意扩张起来. 抑或是, 差异一直存在, 只是被早期的陌生悄悄掩埋. 近来烦心的事情多了, 承受力已经预备进入超负荷状态. 再加上距离的影响, 常常感觉到有心无力... 很多时候, 不是不想妥协, 是无法违逆自己的意愿. 只能叹息, 彼此彼此... 安静的夜, 心有一些痛, 仅仅一些而已, 真的... 都会好起来的, 对么... 4月1日 some things happened these days.Graduated and jobless. Totally bankrupt. Moved to AZ and suffering from hot weather and unpacking. Grandma just left and cant even go bak for her funeral. The End. Yeah... April Fool's Day... I wish all these were a joke... 2月18日 总结.意气用事果然有两极影响. 病情还是不留情面的加重了, 直系影响到眼睛... 这两天很害怕照镜子, 自己像个得了红眼病并且面部浮肿的怪卡 = =’ 考试迫在眉睫， 还是收敛些的好. 不过能证实些事情, 总还算值得. 只是以后这种劳民伤财的蠢事, 少做为妙... 2008年2月18日 晴 2月8日 安定huh.看来某人即将退出浪者的行列了. 真心诚意的祝福. 也许夹杂些落寞的心情, 不过都已经无所谓了, 故事早在许多许多年前就结束了, 不是么. 这些年唯一固执不安的人, 只是我而已. 哥, 要幸福喔~ 漂泊在外这么久, 是时候该有个家了. 安定... 呵呵. 其实每个人都有一颗期待安定的心, 找不到的仅仅是那个能够拨动这颗心的人. 新年, 也算是第一个喜讯吧. 2月6日 过年囖~过年了, 想想还是要写些东东纪念下. 虽说美国时间今天才是除夕, 从昨夜到今早, 收到了来自世界各地满满的祝福. 心里有着说不尽的喜悦. 总的说, 还是个幸福的娃吖. 昨晚和KK聊了会, 听说他也要来北美洲发迹了, 连工作也差不多有了着落, 很是为他开心. 往日的同学和朋友们一个个逐渐走入了打工族的行列, 抱怨的固然很多, 但也很自在. 毕竟, 是开始了属于自己的生活. 新年新气象~ 祝愿所有的朋友~ 鼠不尽的幸福, 鼠不尽的健康, 鼠不尽的朋友, 鼠不尽的收获, 鼠年发财鼠钞票~! 新年快快乐乐 ^^y 又小感慨了番..小抽空看完了Andy Lau的"童梦奇缘", 虽说这般故事情节缺少创意, 但看到小光在日渐老去以后才领悟他的任性, 心底某些酸酸的情愫禁不住地泛滥开来. "生命是一个过程, 可悲的是它不能重来, 可喜的是它也不需要重来..." 年少时无数次地盼望长大,独立. 期待着成年后可以自己做主的幸福. 二十岁回顾少年时, 怦然感悟到当初的傻气. 成长也是要付出代价的. 当明白再也回不去那个天真烂漫的年代, 当身边充斥着利益关系的糖衣炮弹, 当开始为事业前途奔波劳心... 很深刻的一幕, 在电影院门口, 白发鬓鬓的小光对在等待的李老师说,"如果你等的人不来, 你会不会生气吗?" "不会, 我有的是时间." 独白道,"好像除了我以外, 所有的人都觉得自己有好多时间..." 扪心自问, 我们何不是每日都在重复着同样的话, "我有的是时间." 殊不知岁月蹉跎的道理. 即使是明白了, 却依旧继续着等闲. "其实一个家, 少了谁都不行..." 争执是一回事, 整体又是另一回事. 犯了错的孩子, 终究还是要回家的... 十分没有头绪的一篇... 杂乱也好, 算是心情摘录吧... 2月3日 安静的混乱我以为我很自由. 却不料自由也是相对的. 目前的生活处于瓶颈状态, 取舍方面很难做个抉择. 觉着人生是随风飘荡的落叶, 自以为潇洒, 却也是随波逐流的命运罢了. 眼看着离别的季节步步逼近, 惆怅满怀. 这些年来走走停停的驻留过些许地方, 从未产生过感情, 唯独于这里, 有些眷恋之意. 或许真的是倦怠了, 漂泊流浪的日子算到哪里才是个头. 近来心血来潮, 下载了潘美辰的"我想有个家", 点支蜡烛, 安静地感受那淡淡忧伤的旋律伴随着小小温暖的西瓜香满满覆盖着房间里每个角落. 我迷恋这样的时光, 没有纷扰, 没有挣扎. 只是偶尔心底泛起的波纹有着微微刺痛的感觉. 突然体会到"痛并快乐"的含义. 一切是那么的虚幻, 然而真实. 从未奢求过任何人的理解, 理解自己也无法解释的歇斯底里. 毕竟, 每个人都有属于自己的黑色地带. 在那里面, 只有自己, 才是主角. 我们可以任意放大痛楚, 缩小幸福, 自我陪衬地舞着, 哭着, 决裂着, 也不必心存羞耻. "安心", 是个简单却难触及的词. 我想要的, 也只是安心. 2月2日 "希望"?从某个朋友的msn上看到"人总是需要点希望". 作为任何一个有上进心的年轻人, 对于未来, 多多少少总会心存些希望. 如果把所有的物品分类为必需品(need)和奢侈品(want)的话, 那么"希望"究竟是属于哪个类别的呢? 个人认为, 它是介于两者之间. 我们的生活是为着某个或某些目标而得以进行. 而当它成为了一种奢求, 生活也步为艰辛均乱. 只是我很彷徨, 我的所谓"希望", 排入哪个行列里. relationship也是如此吧... 1月28日 ...
莫名的心痛. 无从来 亦无从追记. 是熬夜后眼圈上的一抹黑晕 是骤雨中一顶孤单支影的雨伞 是心底一层浅淡的伤纱...
1月27日 [转]刘若英：忘记爱情有多难刘若英，这个绯闻不多的女艺人，在她的生命过往中，有两个男人让她念念难忘。
第一个是台湾滚石乐队的著名歌手兼音乐制作人陈升。 相遇陈升那年，她刚从美国读完古典音乐的学士学位，21岁，如一张白纸。被陈升邀去当音乐助理，自此开始她的音乐生涯。 陈升把她喻为奶茶，说有茶的芳香却不如茶那么苦涩。他们在合作中，奶茶渐渐对他动情。其实，他也是喜欢她的，在侯佩岑主持的《桃色蛋白质》中，侯佩岑问他：喜欢刘若英吗？他直言：我当然喜欢她，不然怎么会为她做那么多事？一句话，让一边的奶茶痛哭不止。 她还记得对他言爱是隔了长长的电话线，在北京对他说：“或许我永远无法和你在一起，但我的心永远追随你。” 纠缠的情感一直在她心内持续，她说自己是风筝，但线永远在他手中，只要他愿意，什么时候都会把她拉到身边。但已婚的他更是个忠于自己家庭的男人，除了对奶茶无限的好，他并不接受这份迟到的感情。 他把她介绍给张艾嘉认识，从此让她在影视界腾飞。这样的男人是值得奶茶爱的，他智慧成熟，没有私心，只为她更好。在纷乱的演艺界，多少新人在往上腾飞的路上，都以身体交换着未来，有谁如奶茶这般幸运呢？在奶茶有了更好的发展之后，陈升更是主动解了与她的合约，鼓励她走得更远。但这段师徒之恋也仅至此了，没有后文，也无法有后文。奶茶除了想想这段情就伤感而外，要做的则是遗忘。她唱陈升为他写的歌曲，唱到泪流满面。 第二个让奶茶难忘的男人是黄磊。才子与才女的相遇，让他们彼此成为知音。但又是一个已有女友的男人。 黄磊执导的第一部电影《似水年华》像是专为他与刘若英的情感打造，剧里的他们和生活中的他们多么像呀。最终，生活里的黄磊也如剧中的男主角一般，选择了忠于自己的女友。 也是在一次节目上，刘若英忽然伤感地说：她喜欢的一个男人马上就结婚了。 他是真的结婚了，忠于自己的女友和家庭，如陈升那样，永远与奶茶失之交臂。 似水年华里，那些涌动的情感，被埋没于乌镇的青石板路上，直到没有痕迹。 刘若英说：她恋爱的对象其实很简单，只要能搞定她就好。这个搞定一词，当然是指心灵。就像陈升，他站在她的面前，她就觉得原形毕露，觉得做任何补妆、弄任何外表的东西，都很虚伪，很假。因为他太真实了，他是关心人心里面的东西。这就让她在他的面前，不用说话，就低到尘埃里去。可现实中的很多男人从来没有想过要去关心女人心里面的东西，还没有怎么，就想着去占有。这自然很难得到女人的真心。女人要的给予在初始更多来自精神层面。那种关爱直抵内心，而心无邪念。一切不需要等价交换，只为了她更好。这样，他反而容易成为她心内最美好的那道风景。 在奶茶的心里永远埋藏着最好的人和事，她也期待，有那么一天该忘的忘记，该来的来到，让她不再把所有的感情交付给事业，心甘情愿把自己嫁掉。 1月23日 偶感如果可以, 我多么想拥有马小玲的失忆棒. 那些支离破碎的记忆瓦片, 就不会一再割伤逐渐复原的伤疤. 我是个怕疼的人, 怕到一定程度. 肉体上的折磨最多也只是针穿肌肤之痛, 尖叫两声, 有只手可以咬着, 忍忍就过了. 偏偏有些针, 像个坏心的皇后, 可以偷偷溜进身体里, 狠狠地, 扎在心窝上, 那是种撕心裂肺, 吃多少吃疼药也无能为力的痛楚. 别人都说时间是治愈伤口最好的良药. 或许, 我的旧患对时间有免疫. 好些年过了, 那针针刺痛像癌细胞般日益扩散. 剩下的, 只有心力交瘁地等待被宣判死亡...
一直以来很欣赏坚强的人. 也许是看透了自身软弱的皮囊, 装出来的坚强, 连自己都觉着不堪. 随时会由于某句话, 某个人, 某个景, 心不留意揪了一下, 所有的过去就都涌了上来. 有些情愫, 是无所遁形的. 仇恨, 其实也需要一定的勇气. 对于那些人, 我做不到绝对的恨, 有软弱, 也有不屑. 有人说, 我是个宽容的人. 我答, 那是我十几年累计下来的财富. 做不到决绝, 是为了生存.
十分坚信, 被放逐过的人, 一旦挺过来了, 会比很多人更幸福, 或许应该说, 更珍惜幸福. 很喜欢《孟子. 告子下》中的名言, "天将降大任于是人也, 必先苦其心志, 劳其筋骨, 饿其体肤, 空乏其身, 行拂乱其所为, 所以动心忍性, 增益其所不能." 也许, 在未来的某时某刻, 我会深深地感激那些曾经潜伏在我梦中的狰狞的面孔, 磨练出了个更好的我.
也许, 这只是个也许...
1月13日 慌.长年依赖习惯，以固定的模式努力地活着。庸俗以及懒散忠诚地伴随左右。不否认自己的过度偏执。如果你不是刺猬，不属于猛兽类，则需要有自己的生存特性，比如说，拥有伪装色，或者远离一切生物。我以为我做得很好。
忘了曾经在哪里听到的，经历对于未来的影响是两面的。可那渗心的忧伤早已深植，不小心触碰到，透着彻骨的疼痛。没有人选择受伤，他们是被选择的那方。故事一幕幕上映，继而结束，眼前加快了速度的沙漏，会不会在下一秒残忍地静止。不甘心是一回事，只怕船离了岸，便找不到下个港口。我以为我掩饰得很深，连自己都信以为真。
有些东西一旦认真了，覆水难收。
12月23日 grandma.陪着外婆是件幸福却也痛苦的事情. 坐在她身旁, 吃力地猜着她的话, 常常以迷茫的眼神对望, 心中很不是滋味. 有时候她突然会笑, 很孩子气的那种声音. 很是可爱. 有时候她突然会哭, 放任的眼泪仅仅是为了宣泄委屈. 很希望可以为她做什么... 可是目前看来我唯一能行的只有默默地在她身边, 听着她喃喃自语, 陪着她一起发呆, 搀扶着她在家里到处走走...
"我想好起来.." 当听到这句话, 眼眶便红了...
这个家都累了. 但是我依然坚信, 神没有抛弃过我们, Ta有最好的安排. |
|
|||||||||||
|
|
